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2020-05-11  |  来源:帮之赋app  
 

       我不知道,从未去过省城的父亲,三百多里路,在来回的公车上,想了些什么,是否想过母亲,想过未成年的儿女,想过自己……一辈子立在黄土地上,一身硬气,一生只向泥土低头的父亲,或许意识到自己的生命将要走到尽头。我曾经问她为什么不在感情稳定一段时间后再晒幸福,这样就不会让别人觉得她是一个很随便的人了。我曾追忆过已逝的祖母,默默辛劳的母亲,我的恩师,唯独没有为父亲写过半句文字,这一点我是惭愧的,但恰恰因为父亲的故事还很长很长,以至于每一个想为父亲写序的人都无法提笔。我差点喊出来又立即捂住嘴巴,刘麻子若是发现我非揍我不可。我不知道我有多想你,我只知道你若不在我就很寂寞。我猜:我应该是爱你的,要不我怎么会那么听你的话呢?我曾经在它上面躺了又躺,睡了又睡,感觉又温暖又安妥。

       我曾无数次寻觅自己的栖隐处,见过大漠狂傲,黄沙漫天;邂逅过江南柔情,乌镇炊烟;也曾在群山万壑中乘一叶兰舟,任木浆荡起岁月的涟漪,观岸边渔夫垂钓,垂钓不上逝去的流年。我查证《草堂记》原文,开篇写道匡庐奇秀,甲天下山。我曾经做错过两件事,一件是对小笨表白,如果不是我任性地对他说喜欢,他还是我的好哥哥,即使我们不在一座城市,不在一所大学,我们的心依旧靠得很近、很近,我依旧是那个最了解他的人;而不是换来四年的毫无联系,慢慢淡忘,渐成陌路。我不知乌山是否有梅,只知它有乌石奇峰,有摩崖石刻,有禅院宝刹,有百年古榕,春暖花开时,一路是珍卉含葩笑露,虬枝接叶吟风,有着乌山蓬莱仙境之称。我曾经感到疑惑:一个母亲,如何舍得将自己的儿子奉献出去,清守净门,从此失却那份家庭的幸福与天伦之乐?我不知道,我只知道那种最初的爱就是最深的爱,哪怕沧海桑田,哪怕地老天荒,谁都无法抹去那个埋葬在灵魂深处的人。我曾在十五六岁的年月里多次和他接触,在那样年岁的认知里是他对生活的渴望,即使日子过得清贫。

       我不知我守的与他们是否相同,在无关风月,无关尘世的四季里,求的只是相伴、善良和淡然。我不知道我的选择是对还是错,无论对错,错过了就永远的失去了。我曾经默默无语地,毫无指望地爱过你,我既忍受着羞怯,又忍受着嫉妒的折磨;我曾经那样真诚,那样温柔地爱过你,但愿上帝保佑你,另一个人也会像我爱你一样。我才不管什么只救一个人的鬼话呢!我常被朋友们戏称眼浅,看不得一点悲欢离合。我不知道能用什么来发泄自己心里的不爽和憋屈,别的我也什么都做不了,发现自己无能到了一定的程度,想做就是我的哭泣不再上演。我不只是身体差,还常常发生意外,三岁的时候,我偷喝汽水,没想到汽水瓶里装的是番仔油(夜里点灯用的臭油),喝了一口顿时两眼翻白,口吐白沫,昏死过去了。

       我常想,奋斗四年,得到一个学位,混四年何尝不也得一个学位呢?我曾引以为豪的草原上,建起了飞机场。我曾陪他游过阿里山,在传说闹鬼的宾馆里住了一晚,杀鸡煮酒,看树面山(当然没有遇见鬼,不过夜月皎洁,玻璃窗上不住的有剥啄声,造成近似咆哮山庄的气氛,实乃一只巨大的扑灯蛾在扑通着想要进屋取暖)。我不眨眼地看着昙花,想着与这株昙花的十年缘分。我不知道,而我今夜的梦里是否,不再地久天长,不再地老天荒?我曾经以为好多人的迷茫是因为没有梦想,但后来我发现我错了,其实,每个人都是有梦想的,这个梦想可大可小,都是值得自己去奔赴的东西。我曾仔细观察过椰子树,不比不知道,一比见分晓。

       我曾经说过:能从工作关系升化为朋友关系,弥足难得。我常想总得为他们留点儿什么,想来想去,觉得还是留点儿树木吧!我曾经记得,为了当年一个四毛钱的卷子费,那时候的我估计也就,跑了将近七里地去我姑家拿钱。我不知道可以怎样帮助您才为合适,今天发信是想告诉您,为了让您母亲的心情好一点,我现在能做的就是把这篇《母亲与收音机》再播一遍,让她听了能快乐一点吧。我不知道假设若干年后,重新来做这样的一个游戏,我的答案会是什么,但是至少,现在我很清楚了自己真正无法舍弃的三种东西。我不知道当年的孟敏回到家里心里是否会隐隐作痛,因为甑凝结着自己的劳动,摔坏了不可惜是不可能的。我不知道是什么消解了父亲与草之间的仇恨,是陌生的城市?

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